lunes, 4 de enero de 2016

Las soluciones de siempre – Javier López, Héctor Ranea & Sergio Gaut vel Hartman


—¿Supiste de la última novedad, querido? Lo leí en la última emisión de “La hora del sexo saludable”.
—¡Ah, bueno! Toda una garantía…
—No lo dirás con sorna ¿cierto?
—¡Para nada! Soy la persona con menos sorna de esta casa.
—Bueno… porque si encima, después de lo de anoche, me hacés burlas, realmente…
—Por favor, te dije que no volvamos sobre eso. Es la primera vez… Fue la primera vez…
—Sí; en las últimas veinticuatro horas —dijo ella como para sí.
—¿Dijiste algo?
—Que en veinticuatro horas se puede resolver tu problema, querido. Así dice ese programa que detestás. Dejame que te diga. Unos científicos de Azerí X demostraron que los testículos de piojos resuelven ese problema.
—¿Cómo? ¡Puta madre, me volqué el café!
—Así es. Última moda en Europa. Acá están empezando a fabricarlo.
—¿Qué hacen qué?
—Fabricarlo. ¿Hablo en azerí, yo? Pasa que descubrieron que es mejor que esas drogas anticuadas que al final eran sólo para los que no tenían problemas reales.
—No me mires así…
—No; me refería a que no tenían problemas cardíacos. Porque los cardíacos no pueden.
—¿Ni aún con esas modificaciones que les hicieron en el siglo XXII?
—Nein. Pero ahora, con las nuevas sopas testiculares de piojos (STP) se resuelven naturalmente, sin conservantes, porque esos testículos duran siglos.
—¿Estás segura? Nunca oí hablar nada sobre testículos de piojos.
—¡Claro, el sabelotodo de la familia no acepta que otro sepa más! Andá sabiendo que las mutaciones de piojos con tanto ataque masivo a las liendres, llevaron a que se formaran piojos con esta característica especial. Y ojo, no son testículos microscópicos, no te vayas a creer.
—¡Mirá vos!
—Como no tenemos hijos en edad, no sabemos cómo es la cosa. La última vez vi que una señora se quejaba de que las emisiones sexuales de los piojos le habían hecho volar su peluca de rastas.
—¡Epa! Bueno… todo sea por una noche de pasión.
—No; parece que unas dos o tres semanas de tratamiento y te dan pasión como para tres muchachas rozagantes. Espero que no te olvides de tu muñeca. ¡Justo lo están diciendo en la hipertele. Miremos!

(Locutor)
—Se descubrió que este afrodisíaco ha provocado un enorme malestar en la industria farmacéutica ya que su preparación no requiere receta magistral y está disminuyendo sensiblemente la demanda de los eliminadores de liendres. El gobierno está analizando las diferentes posibles salidas a esta coyuntura.

(En algún lugar del planeta)
—Señores, hemos decidido lanzar al mercado un producto que además de tener las propiedades de los testículos de piojos rejuvenezca y haga crecer el pelo a la gente. Es un secreto largamente conocido y guardado con celo por más de seis siglos, pero no podíamos correr riesgos ya que el licuado de patas de araña no nos convenía para el negocio. Este compuesto, tiene, además, la capacidad de eliminar piojos y afines, con lo cual, en breve, no se podrán conseguir los testículos sagrados y deberán recurrir a nosotros. Siempre lo hacen.
(Aplausos a lo largo de la mesa)…

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